Бид ихэвчлэн өөрсдийгөө зэмлэдэг. Бид энэрэн нигүүлсэх сэтгэлийг гүйцэлдүүлэхэд бэлэн байгаа мэт санагдаж болох ч бидний боломжийн хязгаарт хүрч байна. Хүнд хэцүү мэдрэмжийг арилгаж, хэн нэгэн нь нүүхийг хүсч, нисэхийн стратегийг сонгохыг хүсдэггүй ("чадахгүй", ажлын цагаар эмнэлэгт хүрэх цаг хугацаа байхгүй). Зарим нь "урамшуулал руу түрэмгийлэн яаравчлан", бие бялдрын болон сэтгэлийн хүч чадлаа орхиж, гэр бүлийнхээ амьдралаа золиосолж, өөрсдийгөө аз жаргалын эрхээс ангижруулдаг. Хэрэв хүн өвчтэй бол, ялангуяа энэ хүн таньтай ойр байх бодолтой байвал яах вэ.
Гэм буруутай механизм
Өвчтнүүдийн дэргэдэх зөв байрлалыг авахын тулд танд цаг хугацаа шаардлагатай - энэ нь хоцрогдохгүй. Эхний хариу цохилт нь цочирдолт, уушги юм. Хамаатан садныхаа хамгийн хэцүү зүйл бол хайртай хүнийг өвчний улмаас нас бардаг гэдгийг ойлгох явдал юм. Та илүү сайн өөрчлөлтийг хүлээж чадахгүй. Бараг тэр даруйд, "Би үүнийг урьдчилан сэргийлэх боломжгүй байсан", "Би эмч дээр очихыг шаардахгүй байсан", "Би санаа зовсон" гэж буруутгадаг. Хүмүүсийг гэм буруутайд тооцох нь: өнгөрсөн зөрчилдөөн, эрүүл байхын тулд, тэд байнга эргэн тойронд байж чадахгүй, амьдралдаа үргэлжлүүлэн хийх зүйл байх болно ... "Түүнчлэн, одоо хэрхэн яаж ажиллахыг ойлгоход хэцүү байдаг. Хайртай хүний мэдрэмжийг дордуулахгүйн тулд юу ч тохиолдоогүй юм шиг санагдав. Гэхдээ бид өөрсдийгөө амиа золиос гэж үзэх эрсдэлтэй байдаг. Эсвэл та түүнтэй харилцах харилцааны мөн чанарыг өөрчлөх хэрэгтэй юу, учир нь тэр одоо өвчтэй байна уу? Бид өөрсдөө асуулт асууж, бидний өвчин эмгэгийн өмнө бидний харьцаа ямар байсныг эргэцүүлэн бодоорой. Гэхдээ хамгийн чухал нь өөр нэг өвчин биднийг айдсынхаа тухай сануулдаг. Үүнээс гадна үхлийн талаарх ухамсарт айдас. Гэм буруу мэдрэмжийн өөр нэг эх сурвалж бол бид хамгийн сайн хүү, охин, нөхөр эсвэл эхнэр байх ёстой гэсэн уламжлалт ойлголт юм. Боломжтой бол таны хамаатан садан дээр анхаарал тавих хэрэгтэй. Энэ нь ялангуяа хүүхэд ахуйдаа буруутай гэж үздэг хүмүүст ноцтой асуудал үүсгэдэг. Энэ бол парадокс: илүү хариуцлагатай хүн, өвчтэй хүмүүст илүү сайн анхаарал тавьдаг, илүү хурц тэр төгс бус байдлыг мэдэрдэг. Бид өвчтэй найз эсвэл хамаатан садангаа дэмжихийг хүсч, зовлон зүдгүүрээс өөрсдийгөө хамгаалах болно. Бидэнтэй зөрчилдөж буй мэдрэмжийг төөрөгдөлд оруулдаг. Бидэнд хайр, цөхрөл хоёрын хоорондох сүйрэл, заримдаа биднийг зовоодог, хайрладаг, хайрладаг, бидний зовлон зүдгүүрийг мэдрэх мэдрэмжийг өдөөж, хайрлаж, Бид энэ замбараагүй байдлаас алдах эрсдэлтэй, бидний газар зүй, итгэл, итгэл үнэмшлийг хараад алдах эрсдэлтэй байдаг. Бид үргэлж оюун санаандаа иймэрхүү бодлуудыг байнга барьж байх үед тэд ухамсараа дүүргэж, эмх замбараагүй байдлыг бий болгодог. Бид өөрсдийн сэтгэл хөдлөлөөс өөрсдийгөө хаяж, алдах болно. Энэ нь бие махбодийн түвшинд шууд илэрхийлэгддэг: нойргүйдэл, цээж өвдөх, арьс арчилгааны асуудал үүсдэг ... Энэ нь төсөөлөл гэм буруу, өөрсдийгөө шаардаж байгаа хэтрүүлсэн үүрэг хариуцлага юм. Мэдрэмжийн төөрөгдөлийн шалтгаан нь олон байдаг: өвчтөнийг цаг хугацаа, орон зайг өөртөө үлдээхгүй байхыг анхаарч, анхаарал халамж тавих, сэтгэл хөдлөлийн хариу үйлдэл хийх, дулаахан, энэ нь бидний нөөц баялгийг зайлуулдаг. Заримдаа энэ нь гэр бүлээ устгадаг. Тэдний бүх гишүүд гэр бүлийнхээ өвчлөлийн урт өвчин бол гэр бүлийн тогтолцооны цорын ганц утга учир болох боломжтой.
Хил хязгаарыг тогтоох
Нүгэл мэдрэх мэдрэмжээсээ салахын тулд үүнийг хүлээн зөвшөөрч, илэрхийлэх ёстой. Гэхдээ энэ нь хангалттай биш юм. Бид бусдын алдаа дутагдлыг хариуцах ёсгүй гэдгийг ойлгох ёстой. Бидний гэм буруугийн мэдрэмж, өөр хэн нэгнийг даван туулах хүч чадал нь ижил зооснуудыг хоёр талаас нь олж мэдвэл бид өөрсдийн сүнслэг сайн сайхан байдлын төлөө эхний алхам хийх болно. Бид өвчтэй хүнд туслах хүчийг чөлөөлнө. " Өөрсдийгөө буруутгахаа зогсоохын тулд бид эхлээд өөрсдийн бүхнийг чадагч мэдрэмжээ орхиж, бидний хариуцлагын хязгаарыг нарийн тодорхойлж өгөх ёстой. Үүнийг хэлэх нь амархан ... Энэ алхамыг хийхэд маш хэцүү байдаг, гэхдээ үүнийг тээнэгэлзэхгүй байх нь дээр. "Би эмээгийнхээ биш харин цөхрөнгөө барж чадсан гэдгийг тэр даруй мэдээгүй байсан ч цус харвалтын дараа өөр хүн болсон юм" гэж 36 настай Светлана дурсан ярьжээ. - Би түүнийг маш өөр, хөгжилтэй, хүчтэй гэдгийг мэдсэн. Би түүнд үнэхээр хэрэгтэй байсан. Намайг устгахыг хүлээн зөвшөөрч, өөрийгөө буруутгахаа больсон. Гэм буруугийн мэдрэмж нь амьдралыг хордуулах чадвартай байдаг бөгөөд биднийг хайртай хүндээ үнэхээр ойртуулдаггүй. Гэхдээ энэ нь юу гэсэн үг вэ? Бидний тухай, бидний тухай биш үү? Мөн энэ асуултанд чин сэтгэлээсээ хариулах цаг нь ирнэ. Надад илүү чухал зүйл юу вэ - ойр дотны хүмүүс эсвэл туршлагатай хүмүүстэй харьцах харилцаа юу вэ? Өөрөөр хэлбэл би энэ хүнд үнэхээр хайртай юу? Гэмтлийн дарамт мэдрэмж нь өвчтөн, түүний найз нөхөд, хамаатан хоёрын хооронд зарга үүсгэх шалтгаан болдог. Гэхдээ ихэнх тохиолдолд өвчтөн ямар нэг ер бусын зүйлийг хүлээж авдаггүй бөгөөд зөвхөн үргэлж оршин тогтнох холболтыг хадгалахыг хүсдэг. Энэ тохиолдолд түүний хүлээлтийг сонсох хүсэл эрмэлзлийн талаархи сэтгэл хөдлөлийн тухай юм. Хэн нэгэн өвчнийхөө талаар ярихыг хүсч байгаа бол бусад нь өөр зүйл ярихыг илүүд үздэг. Энэ тохиолдолд түүний хүлээлтийг сонсоход хангалттай байх болно. Өвчтөнд юу нь сайн, юу нь муу, яаж өөрийн хил хязгаарыг тогтоох вэ гэдгийг шийдэхийг хичээх нь чухал юм. Өөртөө туслах хамгийн сайн арга бол өдөр тутмын жижиг ажлуудыг шийдэх явдал юм. Эмчилгээний талаар эмчтэй зөвлөлдөж алхам алхмаар үйл ажиллагааны төлөвлөгөөг гаргаж, асуулт асууж, өвчтөнд туслах алгоритмыг хайж олох. Өөрийгөө золиослохгүйгээр хүчээ тооцоол. Амьдрал илүү дэг журамтай болж, өдөр тутмын амьдралын хэв маягийг илэрдэг бол илүү хялбар болно. " Мөн бусад хүмүүсийн тусламж бүү бууж өг. Вадим 47 настай. Тэдний 20 нь саа өвчтэй ээжийг асарч байна. "Олон жил өнгөрсний эцэст, аавын маань амьдрал, миний амьдрал өөр өөр хөгжих болно гэдгийг би ойлгож байна. Энэ нь илүү дээр юм уу, эсвэл бүр муу болохыг би сайн мэдэхгүй байна, гэхдээ бид ээж болон бусад гэр бүлийн гишүүдэд анхаарал халамж тавьж чаддаг байсан бол өөрөөр. Өвчин эмгэгийн дэргэд байхын тулд хил хязгаараа хаана эхэлж, өөрсдөө эхэлдэгийг ойлгоход хэцүү байдаг. Хамгийн чухал нь - бидний хариуцлагын хязгаар дуусаж байна. Тэднийг зурахын тулд өөртөө хэлэх хэрэгтэй: түүний амьдрал байдаг бөгөөд минийх байдаг. Гэвч энэ нь ойрхон байх болно гэсэн үг биш, энэ нь бидний амьдралын огтлолцлын цэг хаана байгааг ойлгоход тусалдаг.
Цалин авах
Бидний сайн сайхныг авчирдаг хүнтэй зөв харилцаа тогтоохын тулд бидний сайн сайхны төлөө энэ нь адислал болдог. Энэ нь тусалдаг хүний төлөө зарим шагнал байх ёстойг харуулж байна. Энэ нь түүний анхаарал халамж тавьдаг хүнтэй харьцаагаа тогтооход тусалдаг. Үгүй бол тусламж нь золиос болж хувирдаг. Мөн тахилын зан төлөв нь түрэмгийлэл, үл тэвчих байдлыг бий болгодог. Түүний үхэл болохоос нэг жилийн өмнө Александр Пушкин тосгонд очиж нас барсан ээж Найна Ганнибалыг анхаарал халамжлахыг олон хүн мэддэггүй байжээ. Түүнийг нас барсны дараа тэр "богино хугацаанд би ээжийгээ тэвчиж чаддаггүй байсан" гэж бичжээ. Түүнийг нас барахаасаа өмнө ээж нь түүнийг хайрлах хангалттай хангалтгүй байгаагаас хүүгээ уучлал хүссэн гэжээ. Энэ хүнд хэцүү зам дээр хайртай хүнтэй хамт байхаар шийдсэн үед бид урт хугацааны үүргээ биелүүлж байгааг ойлгох нь чухал юм. Энэ бол хэдэн сар, хэдэн жил үргэлжилдэг асар том ажил юм. Ядаргаа, сэтгэлийн шархыг алдах, хамаатан садан, найз нөхөддөө туслахгүйн тулд өөрсдөдөө үнэ цэнэтэй зүйлийг сайн ойлгох хэрэгтэй бөгөөд өвчтөнтэй харьцахаас зайлсхийх хэрэгтэй. Энэ нь Алексейн гэр бүлийнхэн, түр зуурын хорт хавдартай эмэгчин байсан бөгөөд нэг өдөр түүний эргэн тойронд хамаатан садангаа нэгтгэж, өмнө нь зөрчилдсөн тухай мартахыг оролдсон юм. Бидний хамгийн чухал зүйл нь түүний амьдралын сүүлийн хэдэн саруудад аз жаргалтай байх явдал гэдгийг ойлгосон. Түүний хувьд аз жаргалын зөвхөн нэг шалгуур нь бүхэл бүтэн гэр бүл байсан юм.